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April 25 JEJEJE SE ME HABIA PASADO ESCRIBIR UN POKO Y MANTENEROS INFORMADOS ACERCA DE COSAS SIN REELEVANCIA POR CIERTO CABE DESTACAR
QUE LA MAYORIA DE LAS PERSONAS USANUNA LLAVE PARA DETENER UN GOLPE CHUCK NORRIS PONE LOS TESTICULOS PARA QUE AL OPONIENTE SE LE ROMPA LA MANO
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
Chuck Norris puede dividir por cero.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento March 02
¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS? Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en las listas...". De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento productivo, temas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estás por allí en el infierno?" "¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email es: eldiablofeliz666@elinfierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!". "¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "¿Ah,Sí?? .....y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO EN EL CIELO?". P.D. No nos odien por ser ingenieros, porque Dios nos hizo iguales ustedes eligieron no ser perfectos February 10
DE LO UNICO QUE LAMENTO ES DE NO TENER VALOR PARA HABLAR DE FRENTE (AUN QUE NO SE SI FRENTE A FRENTE PERO BUENO TAL VEZ ROMPER EL SILENCIO) DE HABER CONTADO LO QUE REALMENTE PIENSO Y LO QUE PRETENDO LOGRAR LA DENOTACION DE LAS PALABRAS DA UN SIGNIFICADO VARIABLE EN EL CUAL LOS SENTIDOS SE DISPERSAN DE LA SOLUCION POR QUE EL RESULTADO DE LA DENOTACION ES MAS PROVABLE QUE LOS SENTIMIENTOS DE LAS PERSONAS ALTEREN EL SENTIDO DE LO QUE LAS DEMAS QUIEREN EN VERDAD DECIR ESTO LO DIGO PARA PODER TOMAR UNA DECICION QUE AFECTARA DE FORMA DIRECTA EN MI VIDA; AL INTENTAR ESCAPAR DE LA OPRECION DE LA VIDA ME ESTOY OBLIGANDO NO SOLO A QUE ME LLEVE POR MALAS INFUENCIAS SINO AL DESPERDICIO TOTAL DE LO QUE PODRIA SER DE NO DEJARME VENCER POR LA OPRECION QUE MI PROPIA VIDA EJERCE CONTRA MI Y LOS QUE ME RODEAN; LA DECICION PUEDO TOMAR PERO SOLO CON TU AYUDA LOGRARE LA DECICION CORRECTA POR QUE TU TIENES LA RESPUESTA A MIS PREGUNTAS Y EL VERDADERO SIGNIFICADO DE LAS PALABRAS TOMA TIEMPO PENSAR EN UN MODO ADECUADO PERO SIN EMBARGO CREEO QUE LA RAZON DE LA FALTA DE MI VALOR DEPENDE DE TU DECICION CLARO ES ALGO QUE SOLO TU PUEDES HACER ELEGIR TU DESTINO LO QUE QUIERO QUE QUEDE CLARO ES QUE TU DESICION INFUIRA EN MI DESTINO POR QUE SOLO ASI ME DARE QUENTA DE QUE MI VENDA DE LOS OJOS NO SE ME HA CAIDO AUN SABES QUISIERA PODER SER LO QUE TU DISCION ELIGA PERO POR OTRA PARTE AL HACERLO QUEDARIA CON MI VENDA AUN MUCHOS VEN SOLO HASTA DONDE LA VENDA ALCANZA QUE NO ES MAS ALLA DE SUS NARICES Y QUISIERA QUE TU ME QUITARAS ESA VENDA EL TANSOLO OIR CUAL ES TU ELECCION ME BASTA PARA SER FELIZ HASTA QUE TU DESICON CAMBIE
LA INVACION
Nos invaden, es verdad, estan por todas partes, los gatos chinos nos atacaran el dia menos esperado, por el momento no corremos peligro, aun se encuentran reuiendo fuerzas, pero dentro de poco seran imparables, destruiran nuestras casas, se robaran a nuestras mujeres, escupiran en nuestros sueños y lavaran nuestra ropa interior; he intendo advertir a las personas, pero todos me apuntan con el dedo y me llaman loco, estoy desesperado, solo nos queda poco tiempo para poder actuar, pero yo ya he tomado una decisión, me unire a los gatos chinos, seguramente necesitaran algun lacayo que dirija a los esclavos o algo por el estilo.
A todo aquel que lea esto y piense que estoy loco, sepa que cuando este ardiendo en las llamas yo estare riendo desde mi caja de arena, uojojojojo.
EL POSTE DE LOS CHICLES
Durante generaciones se ha hablado del magico poste de los chicles de la felicidad, algunos dicen que tiene poderes suficientes para hacerte pasar los examenes, algunos mas escepticos en su poder opinan que solo tiene poder suficiente para que obtengas una paleta de limón, otros rumoran que tiene mayor tendencia a atraparte en una red de chicles, de la cual solo sales librado con un poco de esfuerzo y la ropa llena de la saliva de unos cuantos cientos de personas.
Se rumora de la existencía de una secta la cual le rinde tributo el siguiente domingo al aniversario de la invención del chicle (aunque las fuentes son de dudosa confianza).
Existen varias teorías sobre la creación del poste de los chicles:
Algunos dicen que surgio el mismo dia en el que se inventaron las tareas a causa de las lagrimas de todos los alumnos que pasarían sus tardes frente a su libreta.
Otros creen que crecio a causa de las mentiras de todos los estudiantes que un dia despues de que se inventaran las tareas dijeron que sus perros se las habían comido.
Los mas extremistas se inclinan a pensar que es un experimento alienigena el cual recoge los datos geneticos de todos aquellos que dejan sus chicles en el poste, para de esta manera, despues de recoger una gran gama de datos, poder crear al supremo vendedor, ese que llamara a las 3:00 am para preguntarte si deceas contratar un paquete de 100 minutos de larga distancia por tan solo $500 al mes, ademas de recordarte que si cambias ahora tu subscripción a tipo oro el precio del cable solo aumentara $300 e informarte que la nueva revista Mi novio es un dinosaurio de la era Jurasica, la cual cuenta con toda la información para ti chava que no sabes que hacer cuando tu novio jurasico intenta arrancarte la cabeza ó, nuevamente empieza a poner huevos y no estas segura sin son tuyos, ya esta disponible, al cual con toda la felicidad del mundo, aceptaras a todas sus peticiones, e incluso tarearas durante media hora la canción que suena mientras te encuentras en espera de que se realicen todos los tramites.
Aunque tal vez nunca lleguemos a saber la verdadera razón de la existencia del poste de los chicles, siempre podremos contar que el dia en el que tengamos ganas de masticar un chicle, el amigable poste de los chicles estara siempre servicial para prestarnos uno de su incontable variedad de sabores. February 03
| De viaje por Europa... |
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Los siete enanitos han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden
audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque
claro... son los famosos siete enanitos.
Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os
inquiete?".
Gruñón se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay
monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo
sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado
-¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...
¿No hay monjas enanas?".
- "No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre
otro...se toman de las manos, y todos cantan....
"Gruñón se cogio un pingüino...!!!!!" "Gruñón se cogio unpingüino...!!!!!
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LA RANITA
Va Pepito de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y Pepito le dice: "Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"-y le muestra un fajo de dolares.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana,le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligio a la que estaba más enferma.
Pepito responde: - Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá
el correo y se echará un rapidin con mamá y también lo contagiará y.....
!!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo de puta!!! es al que quiero joder porque con su pinche bicicleta me aplasto mi !!ranita!!....
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December 04 Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente cual
bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan
ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente
espantada, le dice al hombre:
¡Güeeeyyy Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se
levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un
buen chingadazo contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se
pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
Hija de la rechingada si tu marido soy yo!!!!
Y la mujer le contesta:
Y entonces tu por qué jijos de la chingada, corres?? November 28
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos,
tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y
los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $50.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
¿QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
¿TANTO ASI?= OK no habra sexo ésta noche ni esta semana
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya?? LOS DIAS DE MI VIDA * * *
EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti
EL dia mas CANSADO: Fue trabajando sin ti
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste AMIGO
Cuida mucho a tus amigas(os) asi como vienen se van... Asi como
llegaron,se iran...
Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!
Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho.Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida.
Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.
Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron."¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.
Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.
Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.
Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí.. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la
cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.
Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar.
"Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir."
A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería. Una chica le pregunto a su novio"Me quieres?" - EL contesto que no.
Ella le pregunto "piensas que soy guapa?" - El contesto que no.
Ella pregunto "me tienes en tu corazon?" - EL contesto que no.
Y por ultimo pregunto "Si me fuera llorarias por mi?" - El contesto que no.
Ella triste se dio media vuelta para irse y el la agarro del brazo y le dijo:
-No te quiero, te amo
-No pienso que seas guapa, pienso que eres bellisima
-No estas en mi corazon eres mi corazon
-No lloraria por ti, moriria por ti!.
November 25
| DOS PREGUNTAS PREGUNTAS |
|
PREGUNTA 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
mental.... Le recomendarías practicarse un aborto ???
PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.
Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos
conocidos en la vida de los mismos:
CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme
Hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas
las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.
CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
Por cual de los 3 candidatos votarías ?
Elige tu respuesta....
Piensa detenidamente...
El candidato 1 es :
Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 es :
Wiston Churchill.
El candidato 3 es :
Adolph Hitler.
Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ???
Si respondiste,
SI Acabas de matar a BEETHOVEN
Interesante, no crees ??
Piensa antes de juzgar a alguien
RECUERDA
El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.
No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta
Porque ese que te gusta te dejara por ese que ama | BUENO PUES HE AQUI MI PROPIO ESPACIO ESPERO Y LES GUSTE
A PESAR DE TODOS LOS TROPIESOS QUE MIS AMIGOS Y YO HEMOS TENIDO EN LA FCFM LES RECUERDO QUE NO SE AGÜITEN ASI ES ESTE JALE DE LA MATEMATICA November 01 ENSEÑANZAS DE UNA MADRE MEXICANA
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "
¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGIÓN
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LÓGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."
Me enseñó IRONÍA
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
Me enseñó ÓSMOSIS
"¡Cierra la boca y come!"
Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!¡Voltéate!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."
Me enseñó METEOROLOGÍA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!
Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá
tan maravillosa como la tuya!"
Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
Me enseñó principios de Ortodoncia
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".
¡GRACIAS MAMA!
APOCO NO TODAS LAS MAMAS SON ADORABLES?
October 26 "Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo...al llegar
San Pedro les dice:
"Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!"
Asi que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenisimo de patos!!!
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible
por evitarlos.
La 1a. mujer accidentalmente piso uno. Y alla viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamas.
San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos sera pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al dia siguiente.
La 2a mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre
extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La 3a mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un dia llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamas... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habre hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad...
Y el chico dice: "No se tu....pero yo pise un pato!!!"
CARTA DE BARBIE Querido Santa:
Escúchame bien, gordo, estoy cansada de salvarte el pellejo cada
año, siendo el "perfecto regalito de Navidad", usando minúsculos
trajecitos de baño en el puto frío de diciembre y oliendo a Chanel
barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es
mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga
internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2003: 1. Pantalón y
chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una
puta en bikinis fucsia.
2. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa
interior que se le ocurrió a algun genio de Mattel, me hace ver
como si
tuviera celulitis...!!!
3. Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir
para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al
patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería
del arete en la oreja! No jodas!!!!
4. Una nueva profesión. No más maestra de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina stripper,
masajista sadomasoquista o presidenta.
5. No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé
bastardo están arruinando mi reputación.
6. Quiero brazos que se doblen son soltura para poder empujar al
maricón de Ken y que entienda cuánto lo odio!!! 7. Acciones en
Mattel. Han pasado 40
años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan,
empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de
simple!!!!
Atentamente,
BARBIE
CARTA DE KEN Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos
asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de
mis propias necesidades y de deseos: En primer lugar, tanto yo
como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO
MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años.
Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, Corvettes, Buggies para
la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera
podemos
cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy
limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero
nunca superar al de la Srta. en cuestión. Por otro lado, también
me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi naturaleza
creativa. Algunas opciones a considerar son: "Kent Decorador",
"Kent Estilista", "Kent-Angel de Gran Hermano", "Kent Ministro de
Economía y Finanzas", o "Kent Actor de Broadway".
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se
doblen para "poder empujar al maricón de Kent", pues yo necesito
piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la
muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla
también, me serían útiles en otras situaciones, que espero
entiendas
sin necesidad de yo extenderme en los detalles.
Ademas, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de
ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, KEN
October 25
CURSO PARA HOMBRES CASADOS (O SOLTEROS) :
TEMAS:
-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)
-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....
-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
| TIGERS no hay mas!! |
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Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Monterrey cuando uno ellos es atacado por un feroz rotweiller, pensando rápido el otro niño
arranca rápido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del
perro matándolo instantáneamente.
Un reportero que se encontraba cerca observa la escena y corre a
entrevistar al valiente niño y escribe en su libreta:
"VALIENTE AFICIONADO DE LOS rayados SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE
AGRESIVO PERRO"
yo no le voy a los rayados replica el pequeño héroe "perdona, como estamos
en Monterrey asumí que le ibas a los Rayados" entonces escribió:
"VALIENTE AFICIONADO DE LOS TIGRES SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE"
tampoco le voy al Tigres le dice el niño.. Asumí que estando en
Monterrey le irías a los Rayados o a los Tigres..
¿entonces a quién le vas?. Al América le dice el niño..
entonces escribió:
"CHILANGO MANIATICO TRANSEXUAL RESENTIDO CON LA SOCIEDAD ASESINA A
INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA REGIOMONTANA
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