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JULIO ALEMAN

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6 SOLUCIONES JAAAAHHH
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April 25

CLARO

JEJEJE SE ME HABIA PASADO ESCRIBIR UN POKO Y MANTENEROS INFORMADOS ACERCA DE COSAS SIN REELEVANCIA POR CIERTO CABE DESTACAR
 
 
 
 QUE LA MAYORIA DE LAS PERSONAS USANUNA LLAVE PARA DETENER UN GOLPE CHUCK NORRIS PONE LOS TESTICULOS PARA QUE AL OPONIENTE SE LE ROMPA LA MANO

CHUCK NORRIS

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

March 02

LOS ABOGADOS DEL DIABLO A HUEVO

¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS? Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en las listas...". De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento productivo, temas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estás por allí en el infierno?" "¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email es: eldiablofeliz666@elinfierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!". "¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente". "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "¿Ah,Sí?? .....y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO EN EL CIELO?". P.D. No nos odien por ser ingenieros, porque Dios nos hizo iguales ustedes eligieron no ser perfectos
February 10

PENSAMIENTO EN 28L.

DE LO UNICO QUE LAMENTO ES DE NO TENER VALOR PARA HABLAR DE FRENTE (AUN QUE NO SE SI FRENTE A FRENTE PERO BUENO TAL VEZ ROMPER EL SILENCIO) DE HABER CONTADO LO QUE REALMENTE PIENSO Y LO QUE PRETENDO LOGRAR LA DENOTACION DE LAS PALABRAS DA UN SIGNIFICADO VARIABLE EN EL CUAL LOS SENTIDOS SE DISPERSAN DE LA SOLUCION POR QUE EL RESULTADO DE LA DENOTACION ES MAS PROVABLE QUE LOS SENTIMIENTOS DE LAS PERSONAS ALTEREN EL SENTIDO DE LO QUE LAS DEMAS QUIEREN EN VERDAD DECIR ESTO LO DIGO PARA PODER TOMAR UNA DECICION QUE AFECTARA DE FORMA DIRECTA EN MI VIDA; AL INTENTAR ESCAPAR DE LA OPRECION DE LA VIDA ME ESTOY OBLIGANDO NO SOLO A QUE ME LLEVE POR MALAS INFUENCIAS SINO AL DESPERDICIO TOTAL DE LO QUE PODRIA SER DE NO DEJARME VENCER POR LA OPRECION QUE MI PROPIA VIDA EJERCE CONTRA MI Y LOS QUE ME RODEAN; LA DECICION PUEDO TOMAR PERO SOLO CON TU AYUDA LOGRARE LA DECICION CORRECTA POR QUE TU TIENES LA RESPUESTA A MIS PREGUNTAS Y EL VERDADERO  SIGNIFICADO DE LAS PALABRAS TOMA TIEMPO PENSAR EN UN MODO ADECUADO PERO SIN EMBARGO CREEO QUE LA RAZON DE LA FALTA DE MI VALOR DEPENDE DE TU DECICION CLARO ES ALGO QUE SOLO TU PUEDES HACER ELEGIR TU DESTINO LO QUE QUIERO QUE QUEDE CLARO ES QUE TU DESICION INFUIRA EN MI DESTINO POR QUE SOLO ASI ME DARE QUENTA DE QUE MI VENDA DE LOS OJOS NO SE ME HA CAIDO AUN SABES QUISIERA PODER SER LO QUE TU DISCION  ELIGA PERO POR OTRA PARTE AL HACERLO QUEDARIA CON MI VENDA AUN MUCHOS VEN SOLO HASTA DONDE LA VENDA ALCANZA QUE NO ES MAS ALLA DE SUS NARICES Y QUISIERA QUE TU ME QUITARAS ESA VENDA EL TANSOLO OIR CUAL ES TU ELECCION ME BASTA PARA SER FELIZ HASTA QUE TU DESICON CAMBIE

OTRA DE KARLO (SI EN EFECTO SOLO FCFM)

 
LA INVACION
 
Nos invaden, es verdad, estan por todas partes, los gatos chinos nos atacaran el dia menos esperado, por el momento no corremos peligro, aun se encuentran reuiendo fuerzas, pero dentro de poco seran imparables, destruiran nuestras casas, se robaran a nuestras mujeres, escupiran en nuestros sueños y lavaran nuestra ropa interior; he intendo advertir a las personas, pero todos me apuntan con el dedo y me llaman loco, estoy desesperado, solo nos queda poco tiempo para poder actuar, pero yo ya he tomado una decisión, me unire a los gatos chinos, seguramente necesitaran algun lacayo que dirija a los esclavos o algo por el estilo.

A todo aquel que lea esto y piense que estoy loco, sepa que cuando este ardiendo en las llamas yo estare riendo desde mi caja de arena, uojojojojo.

EL POSTE DE KARLO (ESTO SOLO ES PARA LOS DE LA UANL)

EL POSTE DE LOS CHICLES

Durante generaciones se ha hablado del magico poste de los chicles de la felicidad, algunos dicen que tiene poderes suficientes para hacerte pasar los examenes, algunos mas escepticos en su poder opinan que solo tiene poder suficiente para que obtengas una paleta de limón, otros rumoran que tiene mayor tendencia a atraparte en una red de chicles, de la cual solo sales librado con un poco de esfuerzo y la ropa llena de la saliva de unos cuantos cientos de personas.

Se rumora de la existencía de una secta la cual le rinde tributo el siguiente domingo al aniversario de la invención del chicle (aunque las fuentes son de dudosa confianza).

Existen varias teorías sobre la creación del poste de los chicles:
Algunos dicen que surgio el mismo dia en el que se inventaron las tareas a causa de las lagrimas de todos los alumnos que pasarían sus tardes frente a su libreta.

Otros creen que crecio a causa de las mentiras de todos los estudiantes que un dia despues de que se inventaran las tareas dijeron que sus perros se las habían comido.

Los mas extremistas se inclinan a pensar que es un experimento alienigena el cual recoge los datos geneticos de todos aquellos que dejan sus chicles en el poste, para de esta manera, despues de recoger una gran gama de datos, poder crear al supremo vendedor, ese que llamara a las 3:00 am para preguntarte si deceas contratar un paquete de 100 minutos de larga distancia por tan solo $500 al mes, ademas de recordarte que si cambias ahora tu subscripción a tipo oro el precio del cable solo aumentara $300 e informarte que la nueva revista Mi novio es un dinosaurio de la era Jurasica, la cual cuenta con toda la información para ti chava que no sabes que hacer cuando tu novio jurasico intenta arrancarte la cabeza ó, nuevamente empieza a poner huevos y no estas segura sin son tuyos, ya esta disponible, al cual con toda la felicidad del mundo, aceptaras a todas sus peticiones, e incluso tarearas durante media hora la canción que suena mientras te encuentras en espera de que se realicen todos los tramites.

Aunque tal vez nunca lleguemos a saber la verdadera razón de la existencia del poste de los chicles, siempre podremos contar que el dia en el que tengamos ganas de masticar un chicle, el amigable poste de los chicles estara siempre servicial para prestarnos uno de su incontable variedad de sabores.
February 03

PINGÜNO MARINELA

De viaje por Europa...
Los siete enanitos han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden
audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque
claro... son los famosos siete enanitos.
 
Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.  
El Papa los saluda:
- "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os
inquiete?".

Gruñón se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay
monjas enanas".

El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.

Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo
sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado

-¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...
¿No hay monjas enanas?".

- "No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre
otro...se toman de las manos, y todos cantan....  

"Gruñón se cogio un pingüino...!!!!!" "Gruñón se cogio unpingüino...!!!!! 

PEPITO Y SU RANITA


LA RANITA

Va Pepito de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y Pepito le dice: "Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"-y le muestra un fajo de dolares.

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana,le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por  qué eligio a la que estaba más enferma.
 
Pepito responde: - Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y  me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
 
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
 
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá
el correo y se echará un rapidin con mamá y también lo contagiará y.....
 
 

 !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo de  puta!!!  es al que quiero joder porque con su pinche bicicleta me aplasto mi !!ranita!!....
December 04

ESO ES LO QUE PASA SIEMPRE...

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente cual
bebés inocentes.  
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan
ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente
espantada, le dice al hombre:

¡Güeeeyyy Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se 
levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un
buen chingadazo contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se
pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. 

A los pocos minutos regresa y le dice: 
Hija de la rechingada si tu marido soy yo!!!! 
Y la mujer le contesta: 
Y entonces tu por qué jijos de la chingada, corres??

November 28

DICCIONARIO...



MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos,
tenedlo a mano!!)
  
  
NO= Si
  
SI= No
  
TAL VEZ= No
  
  
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
  
  
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
  
  
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
  
  
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
 
  
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
 
  
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
  
  
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
  
  
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

  

  

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
  
  
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
  
  
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
  
  
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y
los muebles...
  
  
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
  
  
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
  
  
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
  
  
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
  
  
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

 

  

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
  
  

 

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

 

  

  
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
  
  
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
  
  
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
  
  
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
  
  
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

 

  

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
  
  
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
  
  
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
  
  
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
  
  
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
  
  
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
 
  
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
  
  
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $50.000 a la basura!!
  
  
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
  
  
¿QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
  
  
¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
  
  

¿TANTO ASI?= OK no habra sexo ésta noche ni esta semana

 

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

  
  

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya?? 

MI VIDA DESDE QUE TE CONOSCO

LOS DIAS DE MI VIDA * * *

 

EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci 
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos 
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate 
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez 
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar 
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste 
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste 
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi 
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas 
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti
EL dia mas CANSADO: Fue trabajando sin ti
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste  AMIGO
Cuida mucho a tus amigas(os) asi como vienen se van... Asi como 
llegaron,se iran...

 

MI MASCOTA

Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!

Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho.Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida.

Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.

Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron."¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.

Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.

Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.

Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí.. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.

Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la
cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.

Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar.
"Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir."
 
A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.

ERES TODO PARA MI LO SABES

 Una chica le pregunto a su novio"Me quieres?" - EL contesto que no.

Ella le pregunto "piensas que soy guapa?" - El contesto que no. 

Ella pregunto "me tienes en tu corazon?" - EL contesto que no. 

Y por ultimo pregunto "Si me fuera llorarias por mi?" - El contesto   que no. 

Ella triste se dio media vuelta para irse y el la agarro del brazo y   le dijo:   
 
-No te quiero, te amo   
-No pienso que seas guapa, pienso que eres bellisima   
-No estas en mi corazon eres mi corazon   
-No lloraria por ti, moriria por ti!.
November 25

MIRA BIEN ANTES DE ELEGIR OK 53

DOS PREGUNTAS PREGUNTAS

PREGUNTA 1

Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
mental.... Le recomendarías practicarse un aborto ???


PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.

Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos
conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1

Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2

Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme
Hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas
las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3

Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

Por cual de los 3 candidatos votarías ?

Elige tu respuesta....


Piensa detenidamente...

El candidato 1 es :

Franklin D. Roosevelt

El candidato 2 es :

Wiston Churchill.

El candidato 3 es :

Adolph Hitler.

Por cierto, la respuesta a la pregunta:

Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto ???

Si respondiste,

SI Acabas de matar a BEETHOVEN

Interesante, no crees ??

Piensa antes de juzgar a alguien

RECUERDA
El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.
No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta
Porque ese que te gusta te dejara por ese que ama

A TODOS LOS DE FCFM

BUENO PUES HE AQUI MI PROPIO ESPACIO ESPERO Y LES GUSTE
 
 
A PESAR DE TODOS LOS TROPIESOS QUE MIS AMIGOS Y YO HEMOS TENIDO EN LA FCFM LES RECUERDO QUE NO SE AGÜITEN ASI ES ESTE JALE DE LA MATEMATICA
November 01

LAS MADRES


ENSEÑANZAS  DE  UNA  MADRE  MEXICANA
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "
¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Me enseñó RELIGIÓN
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LÓGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."
Me enseñó IRONÍA
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
Me enseñó ÓSMOSIS
"¡Cierra la boca y come!"
Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!¡Voltéate!"
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."
Me enseñó METEOROLOGÍA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!
Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá
tan maravillosa como la tuya!"
Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
Me enseñó principios de Ortodoncia
   "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".


      ¡GRACIAS MAMA!

       APOCO NO TODAS LAS MAMAS SON ADORABLES?
October 26

POR ERROR...

"Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo...al llegar

San Pedro les dice:

"Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!"

Asi que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenisimo de patos!!!

Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible

por evitarlos.

La 1a. mujer accidentalmente piso uno. Y alla viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamas.

San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos sera pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"

Al dia siguiente.

La 2a mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre

extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La 3a mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.

De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.

Pero un dia llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamas... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.

San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habre hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad...

Y el chico dice: "No se tu....pero yo pise un pato!!!"

FELIZ NAVIDAD ESTILO K.P.

CARTA DE BARBIE Querido Santa:

Escúchame bien, gordo, estoy cansada de salvarte el pellejo cada
año, siendo el "perfecto regalito de Navidad", usando minúsculos
trajecitos de baño en el puto frío de diciembre y oliendo a Chanel
barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es
mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga
internacional.

Estas son mis peticiones para la Navidad del 2003: 1. Pantalón y
chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una
puta en bikinis fucsia.

2. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa
interior que se le ocurrió a algun genio de Mattel, me hace ver
como si
tuviera celulitis...!!!

3. Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir
para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al
patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería
del arete en la oreja! No jodas!!!!

4. Una nueva profesión. No más maestra de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina stripper,
masajista sadomasoquista o presidenta.

5. No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé
bastardo están arruinando mi reputación.

6. Quiero brazos que se doblen son soltura para poder empujar al
maricón de Ken y que entienda cuánto lo odio!!! 7. Acciones en
Mattel. Han pasado 40
años...!!!

Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan,
empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de
simple!!!!

Atentamente,

BARBIE


CARTA DE KEN Querido Santa:

Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos
asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de
mis propias necesidades y de deseos: En primer lugar, tanto yo
como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO
MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años.
Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, Corvettes, Buggies para
la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera
podemos
cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy
limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero
nunca superar al de la Srta. en cuestión. Por otro lado, también
me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi naturaleza
creativa. Algunas opciones a considerar son: "Kent Decorador",
"Kent Estilista", "Kent-Angel de Gran Hermano", "Kent Ministro de
Economía y Finanzas", o "Kent Actor de Broadway".

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se
doblen para "poder empujar al maricón de Kent", pues yo necesito
piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la
muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla
también, me serían útiles en otras situaciones, que espero
entiendas
sin necesidad de yo extenderme en los detalles.
Ademas, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de
ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, KEN

 
October 25

PARA LAS DAMAS JAJAJA.....

CURSO PARA HOMBRES CASADOS (O SOLTEROS) :

 

 

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)

-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)

-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?

-La lavadora esa gran desconocida.

-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)

-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?

-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?

-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.

-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....


-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

PERRITO ASESINADO

TIGERS no hay mas!!


  Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Monterrey cuando uno ellos es atacado por un feroz rotweiller, pensando rápido el otro niño
arranca rápido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del
perro matándolo instantáneamente.
Un reportero que se encontraba cerca observa la escena y corre a
entrevistar al valiente niño y escribe en su libreta:
"VALIENTE AFICIONADO DE LOS rayados SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE
AGRESIVO PERRO"
yo no le voy a los rayados replica el pequeño héroe "perdona, como estamos
en Monterrey asumí que le ibas a los Rayados" entonces escribió:
"VALIENTE AFICIONADO DE LOS TIGRES SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE"
tampoco le voy al Tigres le dice el niño.. Asumí que estando en
Monterrey le irías a los Rayados o a los Tigres..
¿entonces a quién le vas?. Al América le dice el niño..
entonces escribió: 

"CHILANGO MANIATICO TRANSEXUAL RESENTIDO CON LA SOCIEDAD ASESINA A
INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA REGIOMONTANA

GALLEGOS... ¿QUIEN DIJO QUE NO ERAN LISTOS?

Un chistecillo para alegrar el día:

Eran dos GALLEGOS que llegan a Mty sin un peso (que raro) y se reúnen a
primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su
singular tono de hablar:

- Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos
para ver cuánto hemos sacado cada uno.

Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a
eso de las 6...) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:

- ¿Cuánto dinero les sacaste?

- Como 3,000 pesos

- ¿Y cómo le hiciste?

- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA"

Y la gente fue aflojando. Y tú, ¿cuánto sacaste?

- $ 58,470.00 pesos

-¡¡¡Quéeeee!!!, ¿cómo le hiciste?

- Pos escribí un cartel que decía:

"SOY CHILANGO Y ME FALTAN 4 PESOS PA'REGRESARME AL D.F."

............y la gente, no paraba de darme lana carnal.

P.D. TODOS AMAMOS A LOS CHILANGOS, SOLO 6 PERSONAS NO:

YO, TU, EL, NOSOTROS, USTEDES Y ELLOS MISMOS.

QUIEN DIJO QUE NO TIENE PRECIO

Asunto: El Padre Nuestro


Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para
entrevistarse con el Papa y le dicen:
   - "Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma
un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir...
"danos hoy el pan nuestro de cada día"... , diga ..."danos hoy el pollo
nuestro de cada día...." El Papa indignado les dice que eso no es
posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor. Los
de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, VEINTE mil millones de
dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible. Los de KFC siguen
incrementando la oferta hasta llegan a CIEN mil millones de dólares y
agregan:
   -"Es una gran oportunidad Santo Padre, imagínese las obras buenas
que podrán hacer con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es
cambiar el Padre Nuestro para que diga..."danos hoy el pollo nuestro de
cada día"...." El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista
para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que
le comunica al Cielo.
   - "Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?"
   - "El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
   - "¿Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con la BIMBO?"
October 20

LA TEORIA DEL CAOS

Teoría del caos

En el presente ensayo sobre la "Teoría del Caos"se realiza un análisis
 partiendo de las diferencias surgidas entre la Ciencia del siglo XIX
y XX, es decir, la posición determinista y la "Nueva Física". Hasta
principios del siglo XX, la Física se sitúa en la certeza de la
predicción de los fenómenos, a pesar de los antecedentes de Poincaré
en el siglo XIX sobre el problema de los tres cuerpos, donde se
expresa que sólo podemos tener una "aproximación" y que la predicción
se vuelve imposible. Sin embargo, se ignora tal postura y se continúa
en la misma línea hasta el fin de la "Revolución de la Física"; es
entonces que se retoman las consecuencias del descubrimiento de
Poincaré y se observa que las variables pueden desarrollar un
comportamiento caótico, complicado e impredecible pero dentro de un
orden geométrico observable. Es así que, a partir de este enfoque,  se
desarrolla la "Teoría de Caos" , aportando  un paradigma donde los
problemas científicos pueden resolverse desde esta nueva óptica.

Desde hace algunos años oímos mencionar vagamente una "Teoría" a la
que se dio por llamar "del Caos". No obstante, pocas de las
referencias han sido claras.  Para comprender el significado de la
Teoría del Caos es conveniente analizar las diferencias entre la
Ciencia del siglo XIX y la del XX.

Durante el siglo XIX, la Ciencia llegó a un triunfalismo determinista.
Se creía que la Física, la más rigurosa e importante de las Ciencias,
estaba a punto de cerrarse, ya que casi estaba todo concluido. Las
leyes se expresaban en la Física de manera estrictamente determinista.
Aunque ninguna otra Ciencia (excluiremos a las Matemáticas por ser
otra su naturaleza y metodología) podía jactarse de lo mismo, se
suponía que como la Física expresaba las leyes fundamentales del
Universo, éstas eran igualmente aplicables en Química, Biología,
Psicología, etc. sólo que en éstas, los temas de estudio se
presentaban con mayor complejidad (una bacteria es mucho más compleja
que el Sol mismo).

Pierre Simon de Laplace, el gran matemático, ya desde el siglo XVIII
había expresado la idea dominante: "El estado presente del sistema de
la Naturaleza es evidentemente una consecuencia de lo que fue en el
momento precedente, y si concebimos una inteligencia tal que a un
instante dado conociera todas las fuerzas que animan la Naturaleza y
las posiciones de los seres que las forman, podría condensar en una
única fórmula el movimiento de los objetos más grandes del Universo y
de los átomos más ligeros: nada sería incierto para dicho ser, y tanto
el futuro como el pasado estarían presentes ante sus ojos". Ese era el
anhelo de la Ciencia: ser capaz de predecirlo todo.

Pero en la misma Física, hacia finales del siglo XIX, aparecieron unos
problemas que no parecían encontrar solución dentro del marco
científico existente: eran llamados "el problema del éter" y la
"catástrofe ultravioleta". Estos problemas llevaron a la Física a una
revolución que desembocó en la Teoría de la Relatividad por un lado, y
la Mecánica Cuántica, por el otro. Ambas teorías parecen desafiar el
sentido común al proponer que el tiempo es relativo o que existen
partículas virtuales llenando el Universo. La Mecánica Cuántica, en
particular, postuló un principio devastador para la fe del científico
en la posibilidad de hacer predicciones de todo; en pocas palabras, el
Principio de Incertidumbre de Heisenberg afirma que nunca es posible
tener mediciones exactas: sólo se podrán hacer aproximaciones. Nunca
podremos conocer con exactitud la magnitud de lo ancho de esta hoja,
sólo podremos decir, realmente que está entre 21.55 y 21.65, por
ejemplo.

Muchos científicos se resistían a aceptar este principio, entre ellos
Albert Einstein, quien trató de demostrar su inconsistencia, pero lo
único que logró fue fortalecerlo aún más.

Los físicos se hallaban extremadamente atareados en desarrollar estas
nuevas ideas. Algunos químicos se interesaban por el efecto de la
Mecánica Cuántica en su disciplina.  Los demás científicos, en tanto,
se encontraban ocupados en sus propias disciplinas, menos maduras.
Ninguno de ellos veían efectos importantes de las nuevas teorías de la
Física sobre sus áreas. En efecto, la Teoría de la Relatividad se
aplica a lo muy grande (del tamaño del Sol o mayor) o lo muy veloz (a
velocidades cercanas a las de la luz); mientras que la Mecánica
Cuántica se ocupa de lo muy pequeño (de tamaño menor que el átomo).

Mientras esto ocurría, pocos reparaban en un tercer problema insoluble
de la Física que traería consecuencias insospechadas en el examen
científico de los fenómenos cotidianos: el problema de los tres
cuerpos.

El problema de los tres cuerpos era más que nada astronómico: si se
tienen dos cuerpos en el espacio, es fácil deducir las ecuaciones del
movimiento: se moverán en elipses, por ejemplo. Pero si se tienen tres
cuerpos, ya no hay manera de encontrar tales ecuaciones exactas,
solamente aproximaciones válidas para un intervalo. Al salir de ese
intervalo de validez, se debe hacer otras aproximaciones.

Henri Poincaré decidió atacar el problema de los tres cuerpos a
finales del siglo XIX, con motivo de un concurso de Matemáticas
organizado en Suecia. Al estudiarlo, encontró algo que le sorprendió:
un sistema tan sencillo de plantear como el de los tres cuerpos podría
dar un comportamiento extremadamente complicado, tanto que
imposibilitaba hacer predicciones a largo plazo en el mismo.

Poincaré mismo lo expresa de esta manera: "Una pequeña causa que nos
pasa desapercibida determina un considerable efecto que es imposible
de ignorar, y entonces decimos que el efecto es debido al azar. Si
conocemos exactamente las leyes de la Naturaleza y la situación del
Universo en el momento inicial, podemos predecir exactamente la
situación de este mismo Universo en un momento posterior. Pero aun si
fuera el caso que las leyes de la Naturaleza no nos guardasen ningún
secreto, todavía nosotros conoceríamos la situación inicial sólo
aproximadamente. Si esto nos permitiera predecir la situación
posterior con la misma aproximación, que es todo lo que necesitamos,
podríamos afirmar que el fenómeno ha sido predicho, que es gobernado
por leyes conocidas. Pero esto no es siempre así; puede pasar que
pequeñas diferencias en las condiciones iniciales produzcan grandes
diferencias en el fenómeno final. Un pequeño error al principio
produce un error enorme al final. La predicción se vuelve imposible, y
tenemos un fenómeno fortuito".

Los físicos y demás científicos hicieron poco caso de este
descubrimiento matemático (de hecho sólo los matemáticos continuaron
trabajando en ello). Hasta el último cuarto del siglo XX donde, una
vez apaciguada la llama de la Revolución de la Física, se observaron
las consecuencias del descubrimiento de Poincaré. Y sobre todo por la
ayuda de los ordenadores.

 Se pretendía hacer predicciones a medio plazo del clima apoyándose en
cálculo computacional intensivo. Pero se vio que era imposible porque
simplemente tres variables podían desarrollar un comportamiento
"caótico", es decir, muy complicado e impredecible (cambios no
periódicos y crecimiento del efecto de las pequeñas diferencias en el
inicio). Sin embargo, este caos es distinto del comportamiento al
azar. Existe un orden dentro del caos que puede observarse
geométricamente.

 Imaginemos una curva en el espacio. La curva nunca se cruza, pero es
infinita. Se construyó con unas determinadas condiciones iniciales (es
decir, a partir de un punto determinado en el espacio). Si hubiésemos
iniciado desde otro punto, por muy cercano que estuviera al punto
original, la trayectoria hubiera sido distinta en el sentido de que si
en la primera dio 4 vueltas alrededor del un lóbulo antes de pasarse
al otro, en la segunda trayectoria daría, digamos 17 vueltas antes de
pasar al otro lóbulo. Pero ¡las dos trayectorias, en conjunto se
verían como la curva imaginada. Siempre la misma figura. Ninguna
trayectoria puede alejarse de los lóbulos ni entrar dentro de ellos,
no son trayectorias al azar, aunque no sean predictibles.

Ahora, ¿qué importancia tenía para las Ciencias? Si tres variables
generan un comportamiento complicado, no aleatorio, ¿qué no harán más
variables? Aquí acaba la posibilidad de predicción a largo plazo de la
Ciencia. Sin embargo, visto al revés, un comportamiento complejo, en
lugar de ser causado por un enorme número de variables, la mayoría
indeterminadas, ¿no será en realidad manejado por un puñado de
variables en comportamiento caótico?

 La teoría del Caos aporta un nuevo enfoque a la complejidad que es la
característica común en la inmensa mayoría de los problemas de la
Ciencia: reacciones químicas en el suelo, el comportamiento humano...
todo eso rebosa complejidad. Y el caos no es desorden simplemente,
sino un orden diferente, que debe verse de otro modo.  Más aún, muchas
variables no necesariamente han de generar un comportamiento tan
complicado que parezca al azar. Muchas veces, de sus interacciones
emerge un orden diferente. Por ejemplo, de la interacción de muchos
seres humanos puede surgir una sociedad, que contiene un orden
evidente. No es predecible a largo plazo, pero el orden existe, como
en el atractor de Lorentz.

Así, la teoría del Caos puede aplicarse a toda Ciencia, pero hay que
entender el enfoque nuevo que aporta, una especie de paradigma que no
descarta ni el desorden aparente ni lo que parece ser "ruido de fondo"
de un comportamiento lineal perfecto. Muchos problemas científicos
podrían resolverse con una nueva óptica.

El caos es impredecible, pero determinable. O dicho de otro modo, el
caos no es aleatorio, tiene un orden subyacente.  En un principio, la
teoría del caos se aplicaba al análisis de circuitos electrónicos,
encontrando resultados tales como el aumento de la potencia de láseres
(Ditto y Pecora) y la sincronización de circuitos. Se demostró
entonces, que era posible sincronizar dos sistemas caóticos, siempre y
cuando fuesen excitados por la misma señal, independientemente del
estado inicial de cada sistema (Neff y Carroll). O sea, que al
perturbar adecuadamente un sistema caótico, se le está forzando a
tomar uno de los muchos comportamientos posibles. Lo que ocurre es que
el caos es sensible a las condiciones iniciales. Sin sincronismo, dos
sistemas caóticos virtualmente idénticos, evolucionarán hacia estados
finales distintos.

Más tarde, pudo aplicarse al análisis de oscilaciones en reacciones
químicas, y al seguimiento del latido cardíaco. En los últimos años,
la Biología se hace cargo de este nuevo tipo de procesos, modelizando
comportamientos enzimáticos (Hess y Markus). Los sistemas naturales
son, en su gran mayoría, no lineales, y justamente el caos es un
comportamiento no lineal.

Un ejemplo introductorio:  entendemos perfectamente lo que significa
que alguien afirme que pesa 80.5 Kg. También es razonable que
aceptemos que un boxeador pesa 75,125 Kg (sabemos que este peso sólo
es válido en el momento del pesaje). Pero ¿ que opinaríamos de una
persona que afirmara pesar 78,12456897355568793 Kg?. No parece
razonable. Con cada exhalación eliminamos vapor de agua y dióxido de
carbono en cantidades mayores a 0,0000001 Kg, con lo cual dejamos sin
valor las últimas 10 cifras del peso mencionado. Y en este punto es
donde empiezan algunos conceptos fundamentales.

Observación Fundamental:  si empleamos un peso de 80,5 Kg en nuestras
cuentas, en realidad, matemáticamente estamos empleando el número
80,5000000000000000000000000...... y ahí es donde conviene comenzar a
replantearse el empleo de las Matemáticas para describir la realidad
física. Porque si no especificamos 100, 200 o un millón de cifras
significativas, y hacemos cuentas con números redondos, en realidad
estamos empleando ceros para completar las cifras significativas que
no conocemos.

Por supuesto que toda persona que trabaja con datos experimentales
sabe que no puede obtener resultados con mayor cantidad de cifras
significativas que las que le permiten sus mediciones experimentales.
Pero la pregunta vuelve a ser la misma: aunque no dispongamos de 100
cifras significativas (y en ninguna medición real se superan las 10
cifras significativas), ¿éstas cifras existen?.

Para ser más específico: si dos cuerpos chocan entre sí, aunque no
podamos medir su masa con mayor exactitud que 6 cifras significativas,
¿podemos afirmar que las leyes que rigen la colisión responden a
valores de masa expresados con 50 cifras significativas? (o con un
millón de cifras)? ¿O para la Naturaleza existe un grado máximo de
exactitud, a partir del cual la respuesta es indeterminada?.

De modo que ahora se puede formular la PREGUNTA (para la que no se
tiene respuesta): ¿Con cuántas cifras significativas trabaja la
Naturaleza?  ¿Tiene sentido la pregunta anterior?

Todo esto no pasaría de ser un juego intelectual si no hubiera
aparecido en escena la Teoría del Caos. Porque después de todo: ¿qué
nos importan las cifras significativas que no podemos medir ni en los
datos ni en los resultados experimentales?. Pero resulta que la Teoría
del Caos puso de manifiesto que existen numerosos sistemas reales
donde la respuesta a un estímulo varía en forma manifiesta con cambios
minúsculos en las condiciones iniciales.

El primer experimentador del caos fue un meteorólogo llamado Edward
Lorentz.  En 1960 estaba trabajando en el problema de predecir el
tiempo. Tenía un ordenador que calculaba el tiempo con 12 ecuaciones.
La máquina no predijo el tiempo, pero en principio predijo cómo sería
el tiempo probablemente. Un día, en 1961, Lorentz quiso ver unos datos
de nuevo. Introdujo los números de nuevo en el ordenador, pero para
ahorrar con el papel y el tiempo, solo calculó con 3 números decimales
en vez de 6. Le salieron resultados totalmente diferentes. Lorentz
intentó encontrar una explicación. Así surgió la Teoría que está tan
de moda en nuestros días:  la Teoría del Caos.

Según las ideas convencionales, los resultados habrían tenido que ser
prácticamente los mismos. Lorentz ejecutó el mismo programa, y los
datos de inicio casi fueron iguales (" esas diferencias muy pequeñas
no pueden tener efecto verdadero en los resultados finales"). Lorentz
demostró que esa idea era falsa. Al efecto que tienen las diferencias
pequeñas e iniciales, después se le dió el nombre del 'efecto
mariposa':  "El movimiento de una simple ala de mariposa hoy, produce
un diminuto cambio en el estado de la atmósfera. Después de un cierto
período de tiempo, el comportamiento de la atmósfera diverge del que
debería haber tenido. Así que, en un período de un mes, un tornado que
habría devastado la costa de Indonesia no se forma. O quizás, uno que
no se iba a formar, se forma."

Este fenómeno, y toda la Teoría del Caos es también conocido como
dependencia sensitiva de las condiciones iniciales. Un cambio pequeño
puede cambiar drásticamente el comportamiento a largas distancias de
un sistema. Al medir, una diferencia tan pequeña puede ser considerada
'ruido experimental' o impuntualidad del equipo. Esas cosas son
imposibles de evitar, incluso en el laboratorio más moderno. Con un
número inicial 1,001 el resultado puede ser totalmente diferente que
con 1,000543.

Es simplemente imposible alcanzar este nivel de eficacia al medir. De
esta idea, Lorentz concluyó que era imposible predecir exactamente el
tiempo. Pero esto llevó a Lorentz a otros aspectos de lo que viene
llamándose Teoría del Caos. Lorentz intentó encontrar un sistema menos
complejo que dependiera sensitivamente de las condiciones iniciales.
Estudió las ecuaciones de convección y los simplificó. El sistema ya
no tuvo que ver con la convección, pero sí dependía mucho de los datos
iniciales, y esta vez solo había 3 ecuaciones. Después se vió que sus
ecuaciones describen precisamente una "rueda de agua".

En 1963 Lorenzo publicó lo que había descubierto, pero como lo publicó
en un periódico meteorológico, nadie le lo tomó en consideración. Su
descubrimiento solo fue reconocido más tarde, cuando fueron
redescubiertos por otros científicos. Lorentz descubrió algo
revolucionario, pero tuvo que esperar a alguien que le descubriera a
él.

Así surgió la nueva Ciencia que todavía en nuestros día también es muy
jóven. Hay muchas ideas falsas sobre el caos, según las cuales la
Teoría del Caos es un tratado del desorden. Nada más lejos de la
verdad. Es cierto que la Teoría dice que cambios pequeños pueden
causar cambios enormes, pero no dice que no hay orden absolutamente.
Una de las ideas más principales es que mientras es casi imposible
predecir exactamente el estado futuro de un sistema, es posible, y aún
más, muchas veces fácil, modelar el comportamiento general del
sistema. Eso es lo que se muestra en el "Atractor" de Lorentz. O sea,
el Caos no se trata del desorden, incluso en cierto sentido podemos
decir que es determinista.

¿Qué es un atractor? Consta de múltiples órbitas periódicas,
representa un sistema cuya velocidad y posición cambian a lo largo de
una sola dirección. Consta de dos ejes; uno representa la posición, el
otro la velocidad. Los atractores pueden ser multidimensionales, pues
los sistemas pueden tener muchas variables, que equivalen a otras
tantas dimensiones en el espacio de estados: por ejemplo, posiciones y
velocidades que varíen en tres dimensiones. Pero veamos un ejemplo.

"La rueda de agua" de Lorentz, antes mencionada, es parecida a la
rueda en el parque de atracciones. Tiene cajitas (generalmente más de
siete), que están colgadas a la rueda, o sea, su 'boca' siempre mira
para arriba. Abajo todas tienen un hueco pequeño. Y todo eso está
dispuesto bajo un flujo de agua. Si le echamos agua a velocidad
pequeña, el agua después de entrar en el cajón, sale inmediatamente
por el hueco. Así que no pasa nada. Si aumentamos la corriente del
agua un poco, la rueda empieza a rotar, porque el agua entra más
rápido a las cajitas que sale. Así, las cajas pesadas por el agua
descienden dejando el agua, y cuando están vacías y ligeras, ascienden
para ser llenadas de nuevo. El sistema está en un estado fijo, y va a
continuar rotando a una velocidad prácticamente constante. Pero si
aumentamos la corriente más, van a pasar cosas extrañas. La rueda va a
seguir rotando en la misma dirección, pero su velocidad va a decrecer,
se para y luego gira en la dirección contraria. Las condiciones de las
cajitas ya no están suficientemente sincronizadas como para facilitar
solamente una rotación simple, el caos ha conseguido el mando en este
sistema aparentemente tan sencillo. Ahora no podemos decir nada del
estado de la rueda en concreto, porque el movimiento nos parece hecho
totalamente al azar.

Los sistemas caóticos están presentes todos los días. Y en vez de
mirarlos cada uno, investigamos los comportamientos de los sistemas
parecidos. Por ejemplo, si cambiamos un poco los números iniciales del
atractor, siempre nos dará números distintos que en el caso anterior,
y la diferencia con el tiempo va a ser cada vez más grande, de tal
forma que después de un tiempo, los dos casos aparentemente ya no
tendrán que ver, pero sus gráficas serán iguales.

¿Y por qué no se desarolló esta Ciencia hasta ahora? El 'padre' del
conjunto Mandelbrot fue un libro publicado por Gaston Maurice Julia, y
aunque recibió el 'Grand Prix de'l Academie des Sciences', sin
visualizar sus funciones nadie le dio mucha importancia. La respuesta
es simple: ordenadores. Para poner un conjunto Mandelbrot en la
pantalla se necesitan 6 millones de cálculos (operaciones), que son
mucho para ser calculados por científicos, pero para los ordenadores
actuales es una tarea de todos los días. Y de verdad, la Teoría surgió
cuando los matemáticos empezaron a introducir números al ordenador y
miraron lo que éste hacía con ellos. Después trataron de visualizarlo
todo de alguna forma.

Pasado un tiempo, las imágenes se veían como la naturaleza. Nubes,
montañas y bacterias. Así indicaron por qué no podemos predecir el
tiempo. Parecían ser iguales al comportamiento de la bolsa y de las
reacciones químicas a la vez. Sus investigaciones dieron respuestas a
preguntas puestas hace 100 años sobre el flujo de fluidos, cómo
pasaban de un flujo suave hacia un flujo caótico, o sobre el
comportamiento del corazón, o las formaciones de rocas. Los sistemas
caóticos no son hechos al azar, y se conocen por unos rasgos muy
simples.

Los sistemas caóticos son deterministas, o sea hay algo que determina
su comportamiento.

Los sistemas caóticos son muy sensitivos a las condiciones iniciales.
Un cambio muy pequeño en los datos de inicio producen resultados
totalmente diferentes.

Los sistemas caóticos parecen desordenados, o hechos al azar. Pero no
lo son. Hay reglas que determinan su comportamiento. Sistemas de
verdad hechos al azar no son caóticos. Los sistemas regulares,
descritos por la Física clásica, son las excepciones. En este mundo de
orden, reglas caóticas...

Las nuevas investigaciones muestran que sí hay esperanzas de
'domesticar' el caos. Edward Ott, Ceslo Grebogi (físicos) y James A.
Yorke (matemático) elaboraron un algoritmo matemático con el que un
caos puede ser transformado en procesos periódicos sencillos. Y ya
superaron experimentos, de los que probablemente el más importante es
el experimento de A. Garfinkel de la Universidad de California. Logró
transformar el movimiento caótico de un corazón sacado de un conejo en
un movimiento regular. Obviamente el uso de esto en la medicina
significaría un avance enorme.

La idea nueva es que no hace falta comprenderlo todo sobre el
movimiento caótico para regularlo. El algoritmo Ott-Grebogi-Yorke mira
continuamente a qué 'dirección' tiende el proceso, y variarlo con
perturbaciones pequeñas para lograr que esté de nuevo en el 'camino'
antes deseado. Naturalmente aquí no se termina de vigilar el sistema,
porque después el caos aparecerá de nuevo. Yorke dice que el método es
como "ayudar a andar a un elefante con un palito".

Parece que habrá más avances en el regulamiento del caos, lo cual nos
daría respuesta a muchas preguntas, nos ayudaría evitar catástrofes, y
daría un avance enorme a toda la Ciencia, todo el saber logrado hasta
ahora.

Los sistemas caóticos son muy flexibles. Si tiramos una piedra al río,
su choque con las partículas del agua no cambia el cauce del río, sino
que el caos se adapta al cambio. Sin embargo, si el río hubiese sido
creado por nosotros con un orden artificial, donde cada partícula de
agua tuviera una trayectoria determinada, el orden se hubiera
derrumbado completamente.  El caos en realidad es mucho más perfecto
que nuestro orden artificial; hemos de comprender el caos y no
intentar crear un orden rígido, que no sea flexible ni abierto a la
interacción con el medio.

Siempre hemos estado obsesionados por el control, creemos que cuantas
más técnicas creemos, más control tendremos sobre el mundo. Pero con
cada tecnología nueva que introducimos se nos echan encima muchos
problemas, para cada uno de los cuales hemos de inventar nuevas
tecnologías. Volvamos al ejemplo del río: si tiramos una piedra el
cauce no cambia, pero si tiramos una roca gigante la flexibilidad del
sistema caótico no será suficiente. Es lo que ocurre en la Tierra: es
un sistema caótico, siempre cambiante y adaptándose, pero si nos
pasamos de la raya el sistema se puede romper. De echo lo está
haciendo y por eso tenemos problemas con la capa de ozono, el aumento
de la temperatura global y el deshielo, problemas con los recursos
como el petróleo, etc.

Aprender a vivir en el caos no significaría aprender a controlarlo, ni
a predecirlo. Al contrario: hemos de enfocar la cuestión desde el
punto de vista de que nosotros también somos parte del caos, no nos
podemos considerar como elementos aparte. Desde esa perspectiva lo que
podemos hacer es vivir de la creatividad del caos, sin intentar
imponernos: si conseguimos realmente formar parte del sistema, el
concepto de sujeto y objeto desaparecerán, con lo cual el problema del
control también.

Veamos unos ejemplos donde se ve claramente que la Tierra es una
unidad caótica: un bosque, por citar algo, puede llegar a ser muy
flexible y adaptable debido a su rica red de rizos retroalimentadores
que interactúan con el medio constantemente. Algunos bosques, incluso,
se han ajustado a cambios drásticos. Per cuando este sistema caótico
se desestabiliza (porque empezamos a talar bosques, por ejemplo), la
conducta no lineal puede hacer que su dinámica cambie abruptamente o
que incluso se colapse. Ya tenemos el ejemplo de tierras sobre las que
hace años hubo ricos bosques que creaban su propio microclima y ellos
mismos hacían que las condiciones les fueran favorables; sin embargo,
ahora no se puede plantar ni una sola planta ahí. Cortar un árbol
puede significar que el bosque se quede con un árbol menos. Cortar
diez árboles también. Pero cortar mil árboles puede no significar que
el bosque se quede con mil menos, sino que a partir de ahí se extingan
todos. Los procesos naturales de la Tierra son indivisibles y
constituyen un holismo capaz de mantenerse y alimentarse, al menos que
en el sistema caótico intervenga algún factor que lo desestabilice.

En la atmósfera de nuestro planeta hay considerables cantidades de
metano. Por lógica, todo el metano y el oxígeno libres deberían haber
entrado en una reacción de combustión. Como Lovelock remarcó, metano,
oxígeno, sulfuro, amoníaco y cloruro de metilo están en la atmósfera
en diferentes niveles de concentración de lo que podríamos esperar que
ocurriera en una probeta. Lo mismo ocurre con el porcentaje de sal del
mar. Estas concentraciones aparentemente extrañas resultan ser las
óptimas para la supervivencia de la vida sobre la Tierra, es decir, la
Tierra se comporta como un ser vivo, con los bosques, los océanos y la
atmósfera como sus órganos.

Cuando un automóvil (fruto de la visión mecanicista) se avería,
buscamos la parte averiada. Es una parte la que hace que todo el coche
deje de comportarse como una unidad (porque por mucho que metamos la
llave no arranca). Pero en los sistemas caóticos, como son las
familias, las sociedades o los sistemas ecológicos, el problema se
desarrolla siempre a partir de todo el sistema, nunca a partir de una
"parte" defectuosa. Siempre es necesario tener en cuenta todo el
contexto en el que se manifiesta un problema.

El cuerpo humano también es un sistema caótico. Está claro que es
imposible predecir el recorrido que una partícula cualquiera tendrá
dentro de nuestro cuerpo. También está claro que la medicina todavía
no puede hacer una predicción acerca de la evolución del cuerpo de
determinado individuo. Sin embargo, el cuerpo humano, a pesar de las
muy diferentes condiciones externas a que puede estar expuesto (clima,
alimento, esfuerzo físico, etc), siempre mantiene una forma general.
Es tan resistente a cambios (dentro de lo que cabe) porque los
sistemas caóticos son muy flexibles. Una enfermedad es algo
impredecible, pero si el cuerpo no tuviera la libertad de ponerse
enfermo, con cualquier cambio producido el sistema se desmoronaría.

Hasta tal punto es flexible dicho sistema, que mantiene una forma más
o menos parecida durante más de 70 años, a pesar de que ningún átomo
de los que hoy forman nuestro cuerpo era el mismo hace 7 años. La
explicación de que un sistema tan impredecible como el cuerpo humano
sea tan estable está en que es un atractor extraño y está lleno de
atractores extraños. El sistema siempre es atraído hacia un
determinado modelo de conducta; si cambiamos algo en el sistema éste
vuelve cuanto antes hacia el atractor extraño. Esto no significa que
la conducta sea mecánica, todo lo contrario: es impredecible. Sólo
sabemos hacia dónde va a tender.

Por ejemplo, en el corazón la conducta atractora es el disparo de una
secuencia de neuronas. Conocemos aproximadamente el ritmo que debería
tener el corazón, pero éste siempre tiene pequeñas irregularidades.
Estas pequeñas alteraciones son una señal de salud del corazón, una
muestra del vigor del sistema caótico, que es flexible a los cambios.
El caos permite al corazón un abanico de comportamientos (grados de
libertad) que le permiten volver a su ritmo normal después de un
cambio.

Un organismo sano, animal o vegetal, es un atractor extraño, cada uno
con su particular grado de libertad y grado de regularidad
October 19

FOTOS

APORTACION URGENTE POR FAVOR AYUDA A TUS HERMANOS MEXICANOS


AVISO URGENTE ! ! !

A toda la sociedad Mexicana, necesitamos de tu cooperación!!! ...
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo
de Diputados del PRI, PAN, PRD, del VERDE. Y están solicitando 1
millón de Dólares por su liberación, y si esta   petición no se cumple, en
24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!
Al momento llevamos:
*580 litros de Magna,
*320 de Premium
*125 de diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de cerillos
y...
*21 encendedores.

¡¡¡Apresúrate o los liberan!!!
P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos cabrones
se lo chupan....
Gracias.

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